哈比国

  很久没有写东西了，对上一次写博客是在半年前，离开39后跟他们去金矿唱K，当时的情景仿佛在不远的昨天发生，除了不舍还是不舍，lena送了一大包巧克力给我，还有一对情侣戒，让我感动惊讶了好一阵子，如今，巧克力吃完了，戒子原封不动地在抽屉里面，仅仅半年，又像过了10年一样漫长……

  其实仔细算算应该是7个月，我回去39今天是刚好一个月，这段时间大家都觉得我也许需要交代一些东西，跟一些人说说，我想说，但不知道怎么说，从回去39第一天上班起，我就觉得我应该写一些东西，也许能够写出来，我的心里会更好受一些。

  半年前从电信再回去博汇，好像是经历很多，其中一直有跟lena、彩虹，NN他们有联系，每天上班最大的乐趣就是跟他们聊聊qq，在bw最不开心的事情应该就是找不到一个可以说话的人吧，那种寄居似的生活让我感觉无比的压抑，突破又无力。

  在我看来，39是大家庭，因为有NN，有lena还有很多有趣的同事，我们互相信任，互相理解，不过，真的没有什么事情会一成不变的。一个月的今天，我和他们已经无话可说，很多很多次我都打开lena的对话框，确欲言又止，我不知道用什么语言来跟她交谈，我怕一说话就会伤害到她，我怕一个表情就会让她觉得我在幸灾乐祸，这种悲切的感觉直到现在还挥之不去，也许再回39的时候，我就应该有这样一个心理准备，准备需要应付这样的一个局面，需要接受这样的事实。

  媛华在我回39不到一周的时间离职，有点让我措手不及，不知道是不是我的原因，还是真的是薪酬的原因，在我回去之后，我们交谈不足10句话。

  阿紫终于在上周把我们那个曾经变态无比的群解散掉了，那个群在lena走后一直没有太多的话题，也许解散是对的，其实我很想问，但是解散了也只是收到系统的消息，没有人跟我说一句，群解散了，为什么。

 菲菲和dr是我最为内疚的，从开始决定到现在，我一直叮嘱身边的人，要保密，不要让菲菲知道我回来，但是，其实，密是保不了的，她可能很多很多的想法，但直到现在，她没有跟我提起过相关的一句话，没有问我为什么，也许是她不知道怎么问，还是对我失望得不想再问……

 回39以后，还是陆续接到很多外包的项目，但我真的不想做了，很累，心很累~我觉得我是一名很好的战士，我知道用什么方法可以让自己胜利，但是，我不知道怎么让团队胜利，39的新生活其实是不开心的，每天的工作不是开会就是面试，然后是面对不同的人，要协调不同的事情，我像一个街道调解员一样，要调解来自不同部门公司的问题，再到我回头看看各个频道的内容，大家稿件的时候，往往是人家告诉我错误的时候，甚至于，我没有时间去思考我负责的内容应该怎么去做。

 我承认我不是一名好的管理者，团队的积极性和创造力很多时候都让我抓狂，也许是我了解的不多，也许是我对他们的要求太高，我用我自己的标准衡量别人，不知道这样是对还是错？

  这一场仗才刚刚开始，我却觉得已经打了10年，所有熟悉人和事已经变得无比的陌生，社会需要生存，适者生存。

   一月总结：战战兢兢，碌碌无为。

今晚同大家去唱歌，
虽然大家都唱得好差，
金矿的东西亦都好难吃，
不过大家都好开心，
第一次，不过应该不会是最后一次。

心情好复杂，
lena的巧克力令我很惊讶，
其实更想不到的是里面的内容……
那一刻，很感动，
也许很多话，我们一直没有说，
但其实，我们都明白。

没到四天，

结果就揭晓了，

没有什么，真的没有什么，

不过是一场伤害游戏的结束，

我威逼回来的结果，

和我自己想要的有什么不一样？

还是分开了，

无论呼天抢地、声嘶力竭，

那个人，已不再是那个人，

无他的，

一开始就注定结束，现在真的结束了。

不好么？

第一天熬过去了，

以后的日子也许会很好过的，

我没有再自己哭泣，

这是我唯一感到安慰的事情，

但是却阻止不了自己给她打电话，

即使她不是冷冰冰的语气，

但已经不是我需要的感觉，

他们说，应该有一个人要残忍一点，

确实，拖得好好累好累好累，

却忍不住给失望，

等待自己绝望。

她说，还有4天，

我们会有答案，

4天时间，是不是我要等来的答案？

我还需不需要那个四天答案?

这几天一直在听一首歌，

重复又重复：

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　天亮了天亮了

　　地球又转一圈了

　　世界还活生生的存在着

　　还活着没想到我还活着

　　穿越一场海啸什么滋味

　　我终于亲身体会天崩地裂

　　筋疲力尽灵魂不在身体里面

　　然而万岁万岁终于和你有个了结

　　你一边我一边

　　我们的世界最好别再重叠

　　也别再回想那个太长太长的昨天

　　太多爱太多泪别再这样浪费

　　天亮了天亮了地球又转一圈了

　　既然我还幸运的活着

　　当然要全力以赴去快乐

　　天亮了天亮了世界还是好好的

　　什么痛都是更渺小的

　　看太阳不是又升起来了

　　s:结束一段感情当然不像

　　瞒个假那么方便太多时间

　　太多随便堆在回忆那间房间

　　但是忍耐一定不去碰它就不危险

　　你没变我没变

　　我们到最后才能懂这一点

　　人活着不就为了实现一个个心愿

　　好可惜我和你许了不同的愿

　　天亮了天亮了地球又转一圈了

　　既然我还幸运的活着

　　当然要全力以赴去快乐

　　天亮了天亮了世界还是好好的

　　什么痛都是更渺小的

　　看太阳不是又升起来了

　　我的心是我的不会再给你了

　　我是我自己的我很快乐

假期的最后一天，

痛苦同样在这天解脱，

你一次又一次欺骗，

我都分不清哪句是真的哪句是假的，

不想说得太多，

无论原因是什么，

我需要一个结果。

今天，我勇敢地自尽，

结束了又一个两年。

今天一天喝了很多水，

很久没有看lina，今天一见，

却说了很多连我自己都意想不到的话，

我在告诉她，同时也在告诉自己。

的确，离开了一个人，

还有另外一个人。

那些过客般的感情在我的世界周而复始，

来来回回，我还是一个人。

今天走在大街上，

我多么想看到你们拉着手在我身边走过，

我的死刑活生生在眼前，

现在，却被你刑事拘留。

你若无其事地和我聊天和我撒娇，

这样算什么……

我算什么……

即使没有发生任何事情，

我的世界已经开始慢慢溶化，

这样的感觉直接导致我的内脏发生了一些微妙的变化，

胃痛、心酸、呕心、头晕、发呆，

改为这一系列症状起个名称“预感失恋综合征”，

我实在无法告诉眼前的人，

我的预感准得吓人，

在没有任何开始的时候，

我却当作开始看待。

今天的日志写迟了一点点，

我想，我应该在2号写下这个日志，

纪念这个悲伤的生日。

我不好意思告诉你，

身边的人很远，

我真的贱到没有话说，

走到车站的时候，

我又发现

我那么想念那个人，

偌大的一个广州城，

却找不到我容身的空间。

不想回家，不想走路……

而那个人，没有一个电话。

她若无其事，遛狗、看报纸、吃早餐。

我站在门边，哭得像个得不到玩具的小孩。

我在为我自己而哭。

2008年10月2日。

我们在家，

早上出走，

回家，午餐是吃昨日的鱼。

晚餐是大禾。

然后是圣安娜的柠檬切件。

第一次吃属于自己的生日蛋糕，

感谢你。

也许你想给我一个特别的生日，

但其实真的不需要，

吃普通的大禾没什么问题，

吃蛋糕切件也没什么问题，

问题是跟谁一起。

在即将两年庆的时候，
我们的矛盾又来了，
本来我们都以为香港海洋公园会很开心，
但最后发觉，我开心不起来，
老问题，
总在我不知道如何表达的时候，
她一定要我说，
结果最后说出来的，不是自己想的，
她把所有的集体活动停止，
为了迁就我……
无语，真的无语。
我自己都唔知自己想点，
我点告诉你，我想点？

你和他看戏是很好的开始，
也许就是我们结束的开始。

至从开始上课之后就好像一直很忙，忙到发癫，好多野做，好烦躁！！！

网站建设不是很顺利，毕竟能力有限，想做的好像很久很久才能做出来，每天回到家已11点，又困又累又饿，一方面工作的事情没有搞好，一方面网站的进度有点慢，着急却又唔知点算。

我想自己做自己野嗟，唔好烦我好无？